Damn, this is random

Nada a ver, eu sei:

- os Empire of the Sun parecem-me uma versão manhosa dos MGMT
- falam de mortalidade na estrada e eu não quero saber. Que as pessoas deixem de ser estúpidas e já param de morrer. Preocupa-me mais a mortalidade animal na estrada. Penso logo que é a Nikki que lá está...

Feliz ano 2011!

Damn, I'm forgetful

Andava há meses a tentar lembrar-me de uma pérola de sabedoria que ouvi uma vez, meia pedrada em Amesterdão, da boca de uma voluntária americana num hostel cristão (localizado no meiinho do Red Light District - oh, a ironia!). Hoje, finalmente, lembrei-me:



I wish I was a slut. It would be so much easier.

So true...

E era isto. Ando desinspirada, que posso dizer?

Damn, I'm a fatass

Contrariamente a todos os indicativos e prognósticos, não cheguei ao final da Terra dos Sonhos mais magra dois kilos.

Breve história das mascotes natalícias

Um ano, a meio de Agosto, Jesus decidiu planear o Natal mais cedo. Começar por uns teasers, introduzir mais anúncios de brinquedos progressivamente e atrair a criançada. Já Outubro ia entradote quando percebeu que os putos não lhe ligavam peva. Chamou o seu Primeiro Secretário e questionou-o sobre o assunto.

- Sabe, meu amo, as crianças já não respondem à Sua imagem como antigamente. Até o Seu gordo ajudante está a perder terreno. Temos de mudar de estratégia! - urgiu o nervoso assistente.

- Hmmm, sim, tens razão... Até porque o badocha do Pai Natal está a custar cada vez mais ao departamento de Marketing. Sem falar que, com o novo regime de comparticipações, o bypass gástrico vai ficar uma fortuna.

Jesus dedicou toda uma semana à profunda reflexão. O que poderia surpreender as crianças? Mandar-lhes uma bojarda à cara e elas, sem tempo para assimilar o que se passava, reagiam com aceitação e estúpida adoração...

Voltou a chamar o seu secretário:

- Diz-me, fiel servidor, quais são os animais mais dispensáveis? Aqueles que Adão e Eva andam mortinhos por se ver livres?

- Ah, refere-se à avestruz...

- Que têm eles contra ela?

- Acham-na parva. É antipática e tem a mania. Nunca os cumprimenta. E atenção que isto não é diz-que-disse. Eu vi!

- Pois, pois. E mais nenhum?

- Também não nutrem especial afecto pelo hipopótamo. Tenta sempre comê-los e tal e logo eles que até gostam de passear para aqueles lados.

- Estou a ver, estou a ver... Obrigado. Quando precisar volto a chamar-te.

Foi nesse momento que Jesus teve uma ideia brilhante: relegar o Pai Natal para sidekick (e há que dizer que ele foi muito pouco gracioso na forma como reagiu à despromoção) e transformar a hipopótama e a avestruz mais odiadas do Éden em ícones sexuais da pequenada. Sim, ele estava consciente do oxímoro quando pensou na coisa.

E pronto, foi assim que limpou o Paraíso de indivíduos ingratos e presunçosos e viciou os petizes em personagens que, simultaneamente, os leva a comprar e a questionar por que é que as galinhas do vizinho do lado se tornaram, de súbito, tão atraentes e lascivas.

Agora já sabem de ondem vêm a Leopoldina e a Popota.

Damn, this is totally Rod's fault

Ando viciadinha...

Long live SMBC!

Damn, you slow

Pessoas que são um atraso de vida e ainda assim insistem em ir na faixa da esquerda:

APRENDAM A CONDUZIR E SAIAM DA FRENTE!

Obrigada.

Damn, you guys are cheap!

Ontem fui a um aniversário. Uma amiga do meu namorado. Foi giro e tal, apesar do frio polar que se fazia sentir no Porto. Constatei, no entanto, que uma tendência que cresce em adeptos foi agora ainda mais longe. Não é que o jantar, que foi pago por cada um dos comensais, claro, nem a bolo de aniversário teve direito? Epa, o jantar foi caro e acho que, quem não pode oferecer, não pede aos "convidados" que paguem e ainda tragam uma prenda. Mas, vá, passa... Já está instituído e está, mesmo que não concorde. Mas nem um bolinho? Qué essa merda?! Uma pessoa passa o dia a pensar "vou gastar 20€ numa pessoa que mal conheço, mas pelo menos vou comer bolo de aniversário" e depois leva com este balde de água fria! Não se faz, não se faz! Algo me diz que é das últimas festas de anos nestes moldes a que vou, que isto a vida está cara e não estou para isto.

Vou mas é dormir, que amanhã é dia de trabalho...

Damn, I'm uninspired

Já vos disse que não me apetece escrever um cu?

Pronto, não me apetece escrever um cu. Nem meio, quanto mais um cu inteiro...

Damn, I need a break

Ando tão cansada que dormi a tarde toda. Dormi, literalmente, o triplo das horas em que estive acordada...

Damn, I'm tired

Ando sem tempo para nada. É frustrante. Isso e os 120km que faço todos os dias.

Damn, they's waaaaaay too sexy fo kids

Todo o conceito à volta da Popota e da Leopoldina (já repararam que o último anúncio é um decalque da Carrinha Mágica?) é assustador. Não sei se serei só eu, mas parece-me haver ali um incentivo subliminar à zoofilia. Um bocado na onda dos anúncios impressos da Orangina - igualmente perturbadores...

O que mais me incomoda, contudo, é o facto de terem sido projectadas para os miúdos e ainda assim terem ambas mamas bem maiores que as minhas.

Bem, pelo menos as criancinhas, crescendo com a Popota como modelo, não desenvolvem tendências para distúrbios alimentares...

Damn, looking good

Dizem que as mulheres, chegando aos 30, se sentem melhor consigo e com o seu corpo, colocando muitos complexos e inseguranças de parte. Deve ser verdade. Eu fiz 26 e já me acho mais apresentável que no ano passado.

Damn, you frisky!

Quando andava no 8º ano, corriam rumores de que a minha professora de físico-química - que carinhosamente apelidava de Cortina - andava metida com o padre de Sosa (uma terreola aqui perto). A expressão correcta era, aliás, "a Cortina anda amigada com o padre de Sosa". Eu gostava da Cortina, era engraçada. Gostei daquele teste em que um dos seus dentes da frente de partiu a meio enquanto falava e depois cada um de nós a chamava ao lugar para tirar "dúvidas", só mesmo para poder ver de mais perto.

Tudo isto para dizer que eu acreditava que ela queria manter a sua reputação intacta numa terra tão pequena e que julga à mínima coisa. Do padre esperava tudo: afinal de contas, ele dava a missa podre de bêbedo.

Os anos passaram e nunca mais me lembrei disso. Até que ontem os vi. Aos dois. Juntos no mesmo carro!

Oh Cortina, sinto por ti, que deves ter sido renegada pela tua comunidade... Mas kudos por seguir o teu coração. Nem que seja com o padre gordo e bêbedo de Sosa.

Damn, girl, you stressed

Entre o trânsito caótico, a circulação alternada na Feira e as obras na minha rua que não me deixam entrar na minha própria casa (o reverso da medalha é que vou passar a ter saneamento. Um hurra para a higiene municipal! ...20 anos depois), tenho muita, mas mesmo muita road rage acumulada.

Damn, I'm chilly

Posso parecer mais nova, ao ponto de os caloiros da UP que hoje andavam pelas ruas e pedir donativos sabe-se lá para quê - mas também não há-de ser para nada de muito significativo para a sociedade - me confundirem com um deles. Todo o meu corpo, no entanto, age como se eu fosse uma velha. As minhas abundantes células adiposas fazem greve todos os dias, de maneira que ontem já saquei de botija de água quente e I'll be damned se no próximo fim de semana não vou ter o cobertor eléctrico de volta à cama. Sou assim, uma idosa com ar de menina.

Damn, sista, you wrong

Já por várias vezes me perguntaram se tinha ascendência asiática. Às vezes parte da simples observação de que tenho as pálpebras diferentes, outras são mais explícitas, como daquela vez em que o velhinho de 80 anos se chegou ao pé de mim e perguntou "És euroasiática? Pareces." "Hmmm, gosto muito de euroasiáticas", acrescentou ele com uma expressão facial que em muito se assemelhava à de Herbert, o velho pedófilo do Family Guy, momento em que me escapuli porque "a minha amiga está à minha espera".

Anyhoo, tudo isto para dizer que, à conta dos meus olhos, algumas pessoas pensam que um dos meus familiares teve a 'asian fever'. Falei há uns dias disto com a minha irmã e ela disse que também lhe costumam dizer o mesmo. Apontei-lhe que eu tinha bastante mais traços asiáticos que ela. Ela voltou a insistir que não, ela é que tinha. E ficámos nisto durante um bocado. Sim, as feições asiáticas são muito cobiçadas por estas bandas... No fim, ela acabou por dizer "eu é que pareço meia asiática, tu pareces nórdica, estás farta de saber isso". Sim, mana, uma nórdica de 1,62m e olhos castanhos... Fica lá com a bicicleta.

Take that back, bitch!

Ok, ok, eu retiro o que disse! (feisty bitch)

Afinal é o ethereal. Esse é que é.

I'll shut up now...

Good Karma

Best. Mood. Ever.


Sim, sou uma viciada em Stereomood. So sue me.

Damn, just... damn

Um bonito diálogo de casa-de-banho à moda antiga: por escrito e com um ou outro insulto à mistura. Como isto se passou nos lavabos da reitoria da Universidade de Aveiro, o nível tinha de ser outro. Em vez de se discutirem namorados ou "tu é que és gorda, minha p*** do c******!", discute-se semântica. E como vossa amiga que sou - porque sou - é imperativo partilhar isto convosco.

Perdoem-me a falta de qualidade; só tinha mesmo o telemóvel à mão.

Para quem tem dúvidas sobre o que está escrito a seguir a 'acordo ortográfico', eu elucido-vos: "update, baby". Hããã, isto é que são empregadas de limpeza/alunos/funcionários respeitáveis da UA com um pézinho no mundo moderno!

Damn, Ayn, you radical

Agora que estou nas últimas 50 páginas de The Fountainhead (aaaaaleluia!), só me ocorrem duas coisas:

- expliquem-me por que é que os conservadores americanos cristãos fanáticos idolatram a Ayn Rand, quando ela era ateia

- se a senhora fosse viva, ia adorar o Segredo

E, pronto, é um livro excelente e coiso. Mas, por amor a Cristo, não comprem a edição paperback da Signet Fiction, é péssima de ler.

Damn, I am soooo fucked up

Algo me diz que daqui a uns anos, quando puder pagar sessões regulares de psicoterapia, vou ser sujeita a um extenso tratamento. Complexo de inferioridade, superioridade, igualdade, you name it, I have it all! E está a corroer-me.

OU

Tiro um curso de psicologia. Se o meu namorado diz, e ele sabe, que a grande maioria das pessoas que seguem psicologia fazem-no para resolverem os seus próprios problemas antes dos dos outros, suponho que também resulte comigo.

Next up: call me Dr. Lothlorien.

Damn, I'm old

Sou tão velha que descobri agora que passei a pagar anuidade do cartão de débito. E eu que pensava que esse dia não ia chegar...

Damn, this is awesome

Estou a adorar ter um blog só com as pessoas fixes da blogosfera. Assim dá-me gozo ter um blog outra vez.
Yeah, I'm kissin' yo asses!

Damn, girlfriend, come back already

Ontem pude falar com a minha bff ao telefone. Ela está em NY desde Junho e como me tem custado desde essa altura... Ouvir a voz dela fez piorar as saudades. Fez-me sentir que não tenho aqui perto de mim amigas próximas. E isso torna a minha vida mesmo difícil; acabo por falar de tudo com o meu namorado, mesmo sobre coisas que preferia falar com uma amiga e que, tenho a certeza, iria compreender melhor.

Quem me dera estar aí contigo, Rach. Nunca mais vem o Natal...

Damn, I'm good!

Kudos para mim por ter inventado o melhor método DE SEMPRE para nunca ter de pensar num título para os posts :D 

A propósito de cemetery

E porque eles têm uma música chamada 'Cemetery Drive'...

Não acredito que já gostei tanto de My Chemical Romance que pensei seriamente em ir ao concerto, mesmo sabendo que me ia ver rodeada de putos emos com a mania que são profundos e incompreendidos.

Damn, cemetery, you pitiful

Fui ao cemitério com a minha mãe, como costumo ir quase todas as semanas. Enquanto ela enfeita, eu vou enchendo os garrafões e levo-lhos. O resto do tempo passo-o a vaguear por entre as campas a observar as lápides (creepy, I know). E gosto; por alguma razão que não alcanço, transmite paz. Mas depois olho para o periodo de vida de algumas pessoas e só me dá pena. Hoje encontrei um senhor que nasceu em 1917 e morreu em 1973. É deprimente! Nasceu com a IGM, sentiu na pele os efeitos indirectos da IIGM e viveu toda uma vida sob ditadura. E, pronto, sinto pena daquelas pessoas que, por muito mal que se esteja hoje, nunca souberam o que era viver em liberdade, seja ela qual for.

Depois vou-me embora e não penso mais nisso. 

Damn, woman, you boring!

Acabei de assistir à palestra mais secante de todos os tempos. Não era o tema, era a senhora. Aquela voz e cadência de discurso deveriam ser patenteadas como sonífero potencialmente fatal, ali ao ladinho do Ambien. Só no meu campo de visão estavam seis pessoas a dormir e, seriamente, temi que não voltassem a acordar.

Damn, Lothlorien, you can't stay away

Não sou em condições de nada. Fora com as poptarts, apago aquilo tudo, para no mesmo dia criar um blog novo.

Damn, Lothlorien, you stupid!