dezembro 20, 2011

Damn, they've gone full retard

Porque será que todas as representações antropomorfizadas têm de incluir um atrasado mental, ao qual é geralmente dado mais destaque?

Case in point: o anúncio do Bisolvon. Hão-de reparar que há lá uma centelha de muco atrasada (e, neste caso, full retard, à la Simple Jack - ver Tropic Thunder). Estejam atentos e vão ver essa massa de muco só com um dente e a rir-se como um anormal.



P.S. Até diria que sou uma pessoa muito inclusiva, que sou, antes que alguém viesse para aqui reclamar que estou a gozar com as pessoas que sofrem de atrasos mentais de toda a ordem, mas este blog é lido por tão pouca gente que nem faz sentido.

dezembro 19, 2011

Damn, I think I pulled a groin muscle

É o que dá pôr-me a fazer vídeos de exercício da tirana que é a Jillian Michaels mais de um mês depois de deixar o ginásio. Mas que a senhora sabe pôr-nos a usar músculos que nem sabíamos que existiam, isso sabe.

Então, e diz que o Natal é já no Sábado? Damn, I have nothing to talk about!

dezembro 16, 2011

Damn, this is carazy!

Sempre disse que o meu concerto de sonho (depois de alguns a que já fui) seria Justice. Radiohead era também um deles. Mas os filhos da mãe não se decidiam. E eis que os cabeças de rádio acharam que 2012 era o ano de fazer uma visitinha aqui ao burgo, de maneira que comprei o passe de 3 dias para o Alive 2012. Well, whad'ya know!, os Justice também me fizeram a vontade.


E, no entanto, continuo com a sensação de que 2012 vai ser um ano de merda... Go figure!

dezembro 12, 2011

Damn, the nerve of that slut!

Ao longo dos anos vão desaparecendo coisas. Acontece a toda a gente. CDs, livros e coisas do género. Mas cuecas? Cuecas?!
E eram tão giras... E tão confortáveis...
E o pior é que acho que foi a minha ex-coleguinha de casa (que é no mínimo stripper e no máximo acompanhante - with benefits) que mas tirou do estendal.

dezembro 10, 2011

Do "Anonymous"

Podia ser bom, mas é mau.

O mesmo se pode dizer do Jamie Campbell Bower. Podia ser bonzaço, mas é só um jovem adulto bonitinho como uma menina e com um peito imberbe.

novembro 27, 2011

A prenda de anos que comprei à minha coleguinha de casa / gabinete é tão fixe, tão fixe que quase me apetece ficar com ela e dar-lhe outra coisa qualquer.

novembro 19, 2011

novembro 14, 2011

Damn, she/it is a whore

Parece que não chegou um Verão inteiro a ouvir a versão (ainda) mais chunga da Lambada em tudo o que era sítio porque agora ainda temos de levar com a Popota armada em burlesca a dançar a versão do Continente de 5 em 5 minutos. Além de ter moral duvidosa, a Popota contribuiu para a morte da Leopoldina. Como? A Popota caiu-lhe em cima num combate ilegal promovido pelo Continente (aqueles déspotas!), rebentou-lhe com um implante de silicone e não resistiu à septicemia. Se bem que, pronto, ao menos com a Popota as crianças têm uma heroína/símbolo sexual que se sente bem na sua pele gorda, o que transmite uma mensagem mais saudável. Uma Adele do mundo animal, se quisermos.

Claro que nada disto invalida o facto de caminharmos a passos largos para um anúncio de Natal que é pornografia softcore. Mas, enfim, os nossos publicitários ainda têm de comer muito feijão com arroz para chegarem ao nível da Orangina, com a graça do Senhor.

novembro 12, 2011

Coisas de que só eu me lembro


Filho?
Ah, você não entende...
You're my long lost son!





Huh?
Daddy?!


Damn, I'm awesome

E pronto, sou oficialmente mestre. Aprovada com 18 valores! Foi o ponto alto da minha semana. Isso e constatar que me tinham dado uma moeda comemorativa dos 50 anos do tratado de Roma. Guardei-a. Vai valer muito daqui a 6 meses quando o euro acabar.

outubro 29, 2011

Damn, I've been out of the radar

Acho que já me tinha esquecido que este blog existia... E tanta coisa que se passou entretanto: fui para o Porto, estou quase a voltar, estou prestes a ser mestre, tenho uma colega de casa tolinha e, suspeito, trabalhadora da noite (also, tenho de combater diariamente os meus impulsos de lhe ir à cara), enfim, todo um manancial de assuntos que poderiam enriquecer este blog.
Pode ser que agora comece a surgir a inspiração.

junho 24, 2011

Damn, I need to vent

Cabelo oleoso.

Eu repito: cabelo oleoso.

Imediatamente, a mente evoca a imagem de uma jovem mulher de sebentos cabelos esvoaçantes (ou talvez não, que os cabelos oleosos pesam) e a pessoa que caminha logo atrás a esquivar-se com movimentos capoeirescos, não vá o óleo que brota da raiz e escorre até às pontas acertar-lhe na cara. A mim lembra uma colega da faculdade cujo cabelo, em três anos, nunca vi limpo. Era a Joana Porca. 

É difícil, portanto, identificar algo tão nojento na aparência de uma pessoa quanto um cabelo oleoso. Por que motivo então, explicar-me-ão vocês, a maioria das marcas de champôs no mercado opta por ignorar os desesperados possuidores de cabelos oleosos (eu incluída)? Será algum tipo de tabu que silenciosa e progressivamente se foi instalando nas empresas?

Os cabelos secos, por seu turno, devem ter uma capela e um deus próprios, porque são idolatrados. E como qualquer ídolo sabe, os groupies fazem tudo por eles. De maneira que os cabelos secos têm sempre dois ou três tipos diferentes de champô. Só "cabelos secos" não chega. Tem de ser "cabelos secos e estragados", "cabelos secos expostos ao sol" ou outra coisa qualquer que decidam inventar.

Entretanto, nós, os oleosos, que já carregamos com o estigma de sofrermos desse mal (e como se não bastasse, ainda temos de levar com todos os tansos que acham que percebem de alguma coisa e insistem em dizer "não laves todos os dias, fica ainda pior". Não, estúpido, não fica. Andar com ele oleoso durante três dias, isso sim fá-lo ficar pior. Idiota...), ainda temos de pensar onde é que vamos comprar um champô só porque as marcas decidiram que nós não somos pessoas.

Valha-me o bicarbonato de sódio!

junho 04, 2011

Damn, it was memorable

Uma semana depois, cá estou eu para falar sobre Sufjan Stevens.

Não há muito a dizer. Foi épico! Ele é um verdadeiro artista, infelizmente ainda não tão reconhecido como deveria ser. O Coliseu do Porto estava também longe de estar cheio, o que me permitiu ficar juntinho do palco. E, pronto, teria deprimido profundamente se não tivesse ido a um espectáculo como aquele. Deixo-vos o momento final do concerto.



P.S. Para que conste, não fui eu quem filmou.
P.P.S. Foi também super awesome, mas para não usar o mesmo título, olhem, ficou memorable...

maio 30, 2011

Damn, what a clash

No Coliseu de Lisboa...


Hoje: Globos de Ouros
Na 3a: Sufjan Stevens

Não podiam dar uma semaninha de permeio para deixar aquilo arejar e deixar sair toda a parolice que ali se acumulou?

maio 24, 2011

Damn, they're awesome



The National = awesomeness!

Que concerto espectacular! Comparado com o último concerto que fui ver (MGMT), dá 15 a 0. MGMT, continuo a gostar muito de vocês, mas no que toca a concertos, não contem comigo. Já os The National ganharam uma fã incondicional!

Quanto a Sufjan Stevens, é já para a semana!




Jebus, tantos pontos de exclamação, nem parece meu...

maio 22, 2011

Ahah, so true


Independentemente disso, Justin Bieber continua a ser do piorzinho que aconteceu à música pop teen.

maio 18, 2011

I'm fat, stupid and my life is going nowhere.

Can this be done already? Pretty please!

maio 17, 2011

Damn, I'm bored and worn out

Não me apetece fazer nada. Tenho coisas para fazer, mas não me apetece. Apetece-me simplesmente ficar a contemplar e esperar que algo aconteça.


Não pode ser, não é?

maio 09, 2011

Damn, I am so underrated

Os Homens da Luta são os maiores e vão partir aquela merda toda, mas sempre que ouço o Jel falar inglês não consigo evitar pensar "Jebus, sou tão desaproveitada"...



E sou convencida também =P

maio 04, 2011

Damn, I've been MIA

Então, como está tudo? Andei alguns tempos desaparecida, eu sei. Mas estou de volta - not that you all care. Não pus aqui os cotos durante tanto tempo em parte por preguiça, em parte por falta de tempo e em parte, ainda, porque

(abertura de espaço para publicidade negativa)

a Cabovisão é um operador de caca que me deixou sem net durante mais de duas semanas.

(fecho de espaço para publicidade negativa)

E sem televisão, mas isso é menos grave. Tão menos grave que, quando finalmente voltei ao tecnológico Ano da Graça de 2011, não vi mais nada que não os gordos e - muito triste - o filme William & Kate. Ou, vá, parte dele, que a minha tolerância a tais produtos, chamemos-lhes cinematográficos para facilitar, é bastante limitada.

Bem, mas o motivo que me levou a voltar é o seguinte:

"Precisa-se de anões para publicidade"

Eu sei que não é nada de especial, mas o facto de o net-empregos achar que esta oferta se encaixa no meu perfil deixa-me num estado entre o divertimento e a preocupação.

março 22, 2011

Damn mice

O raio dos ratos da garagem roubam a comida da Nikki para o fundo de uma estante e roeram as minhas All Star favoritas. E ninguém os apanha. E sobrevivem a veneno (acho que até os torna mais fortes). E comem o queijo, mas deixam a ratoeira intacta.

Damn, this is sad

Morreu esta coisa fofa. Sniff'

março 06, 2011

Damn, I don't learn

Raios partam que não aprendo! Já devia saber que não posso beber, que vou acabar a noite a vomitar. Até hoje nunca tinha tido ressaca. Mas desta vez...
Desliguem as luzes e falem mais baixo, sff.

março 05, 2011

Damn, you on acids!

A recepcionista do sítio onde até ontem estagiava disse-me, no contexto de uma conversa, que eu até era morena. Primeiro pensei que ela estivesse a brincar, mas depois percebi que ela estava a falar a sério. Eu disse-lhe que sou tão branquinha que alguns amigos me chamavam lixívia no Verão, ao que ela respondeu que os meus amigos devem ser particularmente morenos. Moça, eu já tive alemães a duvidar do facto de ser portuguesa por ser tão branquinha. Eu tive maquilhadoras na Sephora a pedir-me, por favor, que as deixasse aplicar um pouco de blush para eu ter um ar mais saudável. E vens agora tu dizer-me que sou morena... Não desgostava, não senhor, mas não sou e já me acostumei a isso. Deixa as drogas, ok?

março 02, 2011

Damn! No...

Era para comentar os Oscars, não era?

Pois não me apetece. Vão ao meu facebook que tenho relatório.

fevereiro 23, 2011

Damn, I am so friggin' excited!

Qual devota Belieber, acabei de entrar num estado de êxtase só qualificável como histeria adolescente.

Sufjan Stevens vem a Portugal! Yay!!

fevereiro 20, 2011

Damn, I'm going cold turkey

Acabaram-se pastéis, doces e sobremesas. Para mim, pelo menos. Se para perder 5kg sempre arranjei desculpas, para fazer descer o colesterol que está a 191 já não pode ser.

Damn, this blog is getting trivial!

Damn, this is way over my head

A banda sonora da Pipoca Mais Doce. Really? Really?! A sério que já há merchandise? Só neste país...

fevereiro 16, 2011

Damn, shut up already

Já estamos todos fartinhos de saber que ser licenciado em Portugal já viu melhores dias. Já todos sabemos que só com muita sorte e/ou cunhas chegamos a algum lado. Que o típico "quem é bom safa-se" nunca foi tão pouco verdade. Já ouvimos isso tudo ad nauseum.

Então porquê, Senhor, porquê? Por que é que a SIC decide fazer mais uma reportagem sobre o assunto, insistindo chamar-nos geração à rasca e bla bla bla? Já chega! Se não apresentam soluções, calem-se lá e façam reportagens sobre assuntos que têm de chegar à opinião pública, não sobre aquilo que é já debatido até à exaustão. Façam lá esse favor ao povo e à geração à rasca.

fevereiro 13, 2011

Damn, I've read this before IV

Photo ga-ga

Caros leitores, este post será unicamente dirigido à Lady GaGa. Obrigada.

Oh Leide! (nós em Portugal, não dizemos o Y. Whisky, brandy e lady, aqui são uísque, brande e leide. Get used to it) Leide, Leide, Leide... Eu sei que és a nova it girl da pop e coiso. Eu sei que agora és vista como uma fashionista, como estando na vanguarda da moda. Eu sei disso tudo. Mas sabes que ser old school também tem as suas vantagens. A maior delas é não fazer a tua figurinha.


Em primeiro lugar, deixa-me apresentar-te a algo. Lady GaGa, estas são as calças. Calças, Lady GaGa. Leide, as calças gostam de longos passeios na praia, ir ao cinema e enroscar-se na cama. Além disso, são óptimas para cobrir as pernas e fazer-te parecer uma pessoa normal. Pensa nisso. As calças ficaram interessadas em ti e pediram o teu número de telemóvel. Não as rejeites que elas andam sensíveis, ok?

Segundo ponto: se andas de corpinho bem feito, as luvas não te vão aquecer. Se não vestes mais roupa, as mãos frias são a menor das tuas preocupações. Veste-te primeiro. As luvas virão por acréscimo. Quem sabe não poderás fazer uma ménage à troi com as luvas e as calças, hum?

Leide, começo a suspeitar que estás msm gágá... Esqueceste-te que se podem pôr laços no cabelo feitos de tecido? Não precisas de usar o teu próprio cabelo para isso, fofa. Fala com a tua cabeleireira, ela saberá aconselhar-te.

Finalmente, e para não te cansar, deves ter uma agenda cheia, esses óculos são exclusivos do Harry Potter. E ele pode usá-los APENAS porque é fictício. Entendido?Não chores! Não estou a ser má. Eu só sou assim rígida porque acredito no teu potencial. Vai lá enxugar as lágrimas. Não esborrates o rímel que tens concerto daqui a 20minutos. Linda menina. E lembra-te do que te disse!Manda lembrança (com sotaque nordestino)!

Pronto, ok, eu falo dos Oscars...

Bom, nesta altura já vi seis dos dez filmes nomeados. Devo ainda conseguir ver mais um, mas dificilmente verei todos. Não vou tentar reescrever o que o estúpido blogger me apagou, mas vou aqui dar a minha humilde opinião.

Em primeiro lugar, estou particularmente entusiasmada este ano. É muito imprevisível, não há nenhum que se destaque. O facto de O Discurso do Rei estar à frente nas nomeação não quer dizer absolutamente nada. Há vários exemplos disso mesmo, sendo os mais recentes Avatar e O Estranho Caso de Benjamin Button. Portanto, está tudo em aberto.

Então vamos lá aos filmes:

Cisne Negro - boas hipóteses de ganhar. E Darren Aronofsky já ficou para trás com O Wrestler por isso este pode ser o seu ano.

The Fighter - vi o filme ontem. Nem estava com grande vontade, mas ainda bem que fui. Foi uma bela surpresa. O argumento é empolgante e as interpretações são magistrais. No entanto, dificilmente ganhará o Oscar de Melhor Filme. Nas categorias de interpretação tem boas hipóteses.

A Origem - eu gostei do filme, a sério que gostei. Deveria estar nomeado? Lamento, não. O Christopher Nolan é um grande realizador, quase visonário, mas demasiadamente conceptual. Todos os filmes dele (exceptuando Batman) acabam por ser superficiais no que a histórias e as personagens dizem respeito. Acabam por ser filmes vazios, algo frívolos. Mais uma vez, gostei bastante do filme, mas não devia estar nesta lista. E não vai ganhar.

Os miúdos estão bem - um óptimo filme, que não é para todos. Também dificilmente conseguirá alguma coisa, apesar de ter sido muito bem recebido pela crítica.

O Discurso do Rei - não é arrebatador. É um filme muito competente e que conquista pelas interpretações de Colin Firth e Geoffrey Rush. É leve, tem uma temática Oscar friendly e cria empatia.

127 Horas - não vi, conheço a história e sei que Danny Boyle já levou o seu para casa. Poderá levar outra vez, mas não será este ano com este filme.

A Rede Social - merece integrar a lista, mas não ganhar o Oscar. David Fincher merece mais que levar a estatueta por este filme. É quase garantido no Argumento Adaptado e foi roubado nas categorias de interpretação. E chega.

Toy Story 3 - é de animação. 'Nuff said. Não vai acontecer.

Indomável - também ainda não vi, mas este é um grande candidato. Foi muitíssimo bem recebido tanto por crítica como público, os actores são consagrados. Tem tudo a seu favor.

Winter's Bone - tenho ouvido muito boas coisas. Só que é um filme muito rebuscado. Um clássico caso de "nomeação é o prémio".

Vamos só aos actores e depois calo-me. Prometo.

Actor Secundário:
Aposto em Christian Bale. Está brilhante. Também gostava que o Mark Ruffalo fosse reconhecido. Mas o Christian, oh o Christian...

Actriz Secundária:
Esta categoria é difícil, muito. Eu diria uma das actrizes do The Fighter, Melissa Leo ou Amy Adams. Mas é muito complicado prever. Costumam haver surpresas nestas categorias e todas me parecem ter possibilidades equivalentes.

Actor principal:
Colin Firth. É que nem há dúvidas.

Actriz Secundária:
À primeira vista, Natalie Portman está garantida. Não é a primeira vez, contudo, que há upsets. Annette Bening ou Michelle Williams podem estragar-lhe a noite.

E pronto, vou agora para o meu canto porque ler isto tudo é castigo.

Boa semana!

Damn, they're creative

As legendas dos filmes são pródigas em novo vocabulário. Dão particular destaque àquelas palavras que ninguém conhece nem nunca ninguém, em circunstância alguma, usou. A juntar a 'chuis', surge agora 'pífia'.

Usar pífia numa frase:

A minha vida não vale pífia.

Para quê ler livros quando as legendagens nos enriquecem muito mais?

fevereiro 07, 2011

Damn blogger with its crashes

Escrevi ontem um post enorme e todo bonitinho sobre os Oscars, mas esta merda não publicou. Esperava, na minha inocência, que isto ao menos tivesse guardado o rascunho. Não.
Agora paciência, não escrevo porra nenhuma!

janeiro 24, 2011

Damn, they really look alike

Julian Assange vai ter direito a um filme sobre a sua vida. Não quero saber de realizador, argumentista, produtor... Don't care! Só exijo que o papel principal seja atribuído a Neil Patrick Harris. Só isso.

janeiro 23, 2011

Damn, they're stupid

José Manuel Coelho foi o segundo mais votado na Madeira. Claramente, eles gostam de palhaços...

Se bem que votar Cavaco está lá perto.

Damn, get a move on

Domingo e dia de eleições? É a parada dos domingueiros! BMW atrás de Audi atrás de Mercedes. A 20km/h, como convém. 

Damn, I've read this before III

Wonders or blunders?

A publicidade é fixe. A publicidade é divertida. A publicidade é criativa. Infelizmente, a publicidade é também parva e, amiúde, ardilosa.Todos conhecemos exemplos de publicidade enganosa; mas a que passa na nossa televisão ultrapassa os limites do aceitável. É que nem me refiro ao logro óbvio do “damos-lhe 20.000€ para fazer o que quiser, sem perguntas e pode pagar depressa ou devagar, mas sempre com suavidade (mas não se esqueça que as nossas taxas são de aproximadamente 30% e se amanhã o BCE decidir aumentar os juros para 20%, passamos a cobrar-lhe 75% sem o avisar previamente. Mas, calma!, porque o pagamento é sempre suave)”. Não! Esse é demasiado fácil de atacar e já quase cai na categoria de chavão. Há emaranhados publicitários mais subtis e, consequentemente, muito mais interessantes de desconstruir.

Mas agora vocês dizem: “Oh Lothlorien, tu és parva, porque mais enganosa que a Cofidis não existe”. Ora aí é que vocês se enganam. “Estás a falar de quê, tansa?”, continuam vocês. Hmmm... Olhem, só assim de cabeça, lembro-me logo da Agros. Aquele anúncio da Agros deixa-me sempre intrigada. Porque aparentemente é algo bem feito e com um mínimo de lógica. Mas não é. É tão mal enjorcado que dói. Mas passa por decente e no fundo é isso que interessa. No entanto, a Lothlorien está aqui para vos estragar a feliz ilusão de que temos publicitários inteligentes em Portugal (com todo o respeito que lhes tenho). Ora, o anúncio em questão inicia-se com a frase “Se as nossas vacas falassem...”. Começam mal. Se as vacas falassem, senhor engenheiro agrónomo, pode ter a certeza que iriam, com aquele olhar de carneiro mal morto, subir de fininho na hierarquia animal até triunfarem sem tréguas e, eventualmente, subjugarem os humanos a uma existência em prados muito longe de serem verdejantes. Se as vacas falassem, senhor engenheiro que com certeza és membro do T-Clube em vez de bovinicultor, conquistariam o mundo, pode estar certo disso.Não satisfeitos com este primeiro deslize, continuam no mesmo caminho. “Se as nossas vacas falassem…- poderiam confirmar que aqui têm a melhor alimentação e só assim se garante um bom leite- comprovariam que aqui há um controlo rigoroso em todas as fases- confirmariam que a origem determina a qualidade do leite”Oh gente, eu sei que o vosso intuito é aliciar as pessoas e convencê-las que vocês são os melhores e coiso, mas se as vossas vacas falassem diziam que o vosso leite é bom? Para já, o leite não é vosso, é delas. E se as vossas vacas falassem podem ter a certeza que não diriam isso. Diriam “deixem as minhas tetas em paz, vão vocês pastar, e quem é aquele touro jeitoso que está ali a afiar os cornos no estábulo?” Perceberam? Se as vossas vacas falassem, denunciar-vos-iam à ANIMAL. Se as vossas vacas falassem, davam-vos um coice. Na realidade, já o podem fazer, mas se falassem podiam rir e apontar e comentar umas com as outras. Em poucas palavras, se as vossas vacas falassem, este anúncio estúpido não existia.

Passando à frente... Eu sei que o post está a ficar grande, mas não posso deixar de mencionar outro anúncio brilhante na sua idiotice. Adoro a Kinder. Se não existisse, tinha eu de ir à Alemanha dizer-lhes que juntar chocolate com leite é muito bom e vende bem. E que no formato de ovo tem muito sucesso. E já que estão numa de extravagâncias, juntem um pequeno presente. Geralmente vai fora, mas no momento em que se abre é uma alegria. Reitero, gosto muito da Kinder. Mas o anúncio do Kinder Délice é absurdo. Dizem eles que aquilo é feito com ingredientes puros e naturais. Vão mais longe, afirmam que Kinder Delice proporciona “mais sabor para um lanche saudável”. Vocês tiram as conclusões que quiserem, mas a minha humilde pessoa acha que chocolate nunca foi nem nunca será um ingrediente puro e natural e muito menos saudável. Pronto, está bem, o chocolate de leite em quantidades moderadas tem cálcio… Sabem o que é que também tem cálcio? Os espinafres, mas isso não vêem vocês a ser publicitado. Um último apontamento: dão aquilo às crianças para lanchar? Se alguma vez vir uma criança a comer apenas aquilo ao lanche, serei obrigada a contactar um assistente social e reportar negligência alimentar por parte dos progenitores. Lanche a sério é um pão com manteiga de amendoim e um copo de leite com Ovomaltine. A marca da manteiga é Pindakaas e posso receber essa comissão em forma de viagem a Amsterdão, muito obrigada; mas desta vez não quero ficar alojada em pleno Red Light District, por isso vejam lá isso.

Mas eu ainda não me calei? Acho que vou ficar por aqui nas minhas reflexões.



Update: Chegou-me aos ouvidos que a Kinder, afinal, é italiana, pertence à Ferrero. Pronto, lá se foi uma feliz memória de infância...

janeiro 19, 2011

Damn, she's a hick

Lyonce Viiktórya.

Chamam a isto um nome. Se este é o nome que lhe dão, se não têm um mínimo de bom senso, tenho medo da educação que darão à criança.

Há pessoas que deviam ser proibidas de ter filhos.

Behold PMS in all its glory!

Até a resistência dos sacos do lixo me está a enervar...

Damn, I'm dumb

Não sei se já tive a oportunidade de vos dizer que sou uma idiota. Mas sou. Sou uma completa idiota. Tão idiota que hoje lembrei-me de aspirar a cave e, num acesso de obsessão-compulsão que já não me dava há uns tempos, decidi aspirar o teclado do portátil. Na potência máxima. Não será difícil adivinhar o que aconteceu: seis teclas foram aspiradas e o meu início de noite consistiu em vasculhar um saco de aspirador repleto de pó e nojice.

Se dúvidas havia de que sou uma idiota, agora estão para sempre dissipadas.

janeiro 10, 2011

Damn, he's bad

Zapping. 80 canais e nada de jeito na tv. Espera aí, calma... É o Mário Augusto a entrevistar o Andrew Garfield e o Justin Timberlake! Meh, pode ser.


(5 minutos)


Oh, Mário... Porque continuas a embaraçar-te dessa forma? Tantos anos e ainda não conseguiste um domínio decente do vocabulário inglês? Já nem falo do sotaque, vá, não terás muita culpa, mas esse vocabulário, Jebus!

É melhor desligar a televisão, não é? Pronto, seja...

janeiro 04, 2011

Damn, I've read this before II

O lobby das dobragens


A holiday season já passou mas este assunto ficou a pairar-me na cabeça. Todos sabemos que durante a quadra natalícia o que não falta são aqueles filmezinhos familiares que gritam “que bom que é estar com a família reunida a ver um feel good movie ainda que tudo o que veja não seja minimamente realista e eu amanhã volte a ser o mesmo sacana reprimido”. Não tenho nada contra estes filmes porque também os vejo esparramada no sofá normalmente com o estômago suficientemente cheio para sequer me movimentar.

O meu problema é que estes filmes vêm acompanhados dos filmes de animação. Gosto muito de filmes de animação; sou aquela pessoa que continua a ver o Cartoon Network sempre que pode, já sem falar na animação para adultos (long live Family Guy!). No entanto, tenho verificado uma tendência crescente – a imposição das versões dobradas. Ora para uma pessoa que passou 10 meses em Espanha, não é preciso pensar muito para imaginar o ódio que nutro por tal prática…

Há uns anos, não muitos, todos os filmes de animação eram transmitidos na televisão na versão original; no cinema, a versão dobrada impunha-se durante o dia mas as sessões da noite eram geralmente na versão original. Outra alternativa era a rotatividade: uma semana dobrado, a seguinte no original. Mas isto eram os belos tempos (ou vá, os tempos aceitáveis porque por mim as dobragens seriam erradicadas de uma vez). Agora, os filmes na versão original só estão disponíveis em Lisboa e no Porto e porquê? Porque distribuem deliberadamente menos cópias da versão original; para 18 cópias da versão dobrada existem apenas 2 cópias da versão original (e sim, eu informei-me).O que me leva a pensar que existe de facto um lobby das dobragens.

Já ouvi várias justificações para a prática das dobragens, desde “ah, porque as crianças não percebem” (claro, porque eu nunca fui criança e nem sei que enquanto os putos não sabem ler, eles querem lá saber da história, querem é ver os bonecos; já sem falar que agora aprendem inglês desde a primária e cada vez sabem menos…) até “é para dar trabalho aos nossos actores”. Que trabalhem em mais produções nacionais, é só uma questão de apostar (em qualidade,claro, e não em “Crime do Padre Amaro” e outros que tais…)! Quanto mais penso nisto, mais me convenço da existência efectiva de um lobby das dobragens… Senão, pensem comigo: para trasmitir uma versão original os custos resumem-se a comprar a cópia e fazer a tradução e legendagem; agora vejam uma versão dobrada: comprar a cópia, fazer a tradução, fazer a adaptação para o português, contratar actores para a dobragem (nem sei se se fazem castings ou se é um mercado fechado e as dobragens são sempre feitas pelas mesmas pessoas, mas eu vou optar pela segunda hipótese), fazer a sincronização vídeo-áudio e só então lançar a cópia dobrada. Ou eu sou muito burra e me está a escapar algo ou os custos da dobragem são muito superiores!!

E fico por aqui que este assunto está a gerar já muita raiva que terei de engarrafar…

Update - continuo a pensar a mesmíssima coisa.

Damn, I have nothing to say

Acabei de perceber que o Andrew Garfield é uma versão mais alta e gira do Daniel Radcliffe.

janeiro 01, 2011

Damn, I've read this before I

O fim aproxima-se.. Uuuuuuhhhh

Já devem ter reparado numa mensagem na barra lateral que versa o seguinte:

"A três anos do Apocalipse"

Anda tudo preocupado, "ai, a crise, como é que vai ser? tenho filhos a estudar e a casa para pagar, e o carro e tudo e tudo e tudo". Gente, calma! Primeiro porque não há mal que sempre dure. Depois porque existe, em tempos incertos como estes, uma luz ao fundo do túnel. Não se preocupem! São rugas a desenhar-se e úlceras a desenvolver-se. Querem passar os próximos anos da vossa vida no hospital, entre biópsias e injecções de botox? Não, pois não? Então tenham lá calma.

"E que luz é essa?", perguntam os de entre vós desesperados. É algo que acaba com todos os problemas e sofrimento. Suicídio? Não! Que tipo de pessoa pensam vocês que eu sou? É muito melhor que isso. Para já, não têm de lidar com aqueles inconvenientes ataques de cobardia de última hora, nem com a ruptura de stock de estricnina na drogaria mais próxima. Depois, há toda a controvérsia em volta do modelo ideal de carta de suicídio. Uns dizem para a manter concisa, outros para que seja o mais abrangente possível. E não me parece que algum dia se chegue a um acordo. Portanto, ponham o suicídio de lado. Estou a falar do fim do Mundo! Não é fantástico que esteja tão próximo? O Apocalipse é gajo com um sentido de oportunidade fabuloso; reparem que ele podia aparecer numa época de esplendor e prosperidade, em que uma pessoa seria obrigada a dizer "Oh cavaleiro, agora? Agora não dá jeito nenhum! Estava aqui tão bem e, pelo andar da carruagem, vou chegar à reforma a ganhar 5000€ por mês. Não podes voltar quando isto estiver a cair tudo aos pedaços?" Os cavaleiros fizeram a vontade à personagem imaginária e vão aparecer aí daqui a três anos. É certo que em três anos muita coisa acontece, mas já é um conforto saber que, por muito mal que isto fique, não é preciso esfregar a cabeça para encontrar uma solução. Estourem as poupanças numa America-crossing pela Route 66. É o que, segundo me informaram, vou fazer daqui a dois anos. Lá está, estão a ver? E ainda dizem que as coisas acontecem por acaso... Reparem que podia ser daqui a 5 ou 10 anos, mas não, é daqui a 2, porque depois disso vem o cavaleiro saquear-me a casa e levar-me para o submundo.

Não estou, por isso, a dar em tola por não ter emprego nem perspectivas de vida. Porque encontro conforto num amanhã mais risonho, um amanhã na garupa de um escanzelado coberto de um manto.

Ou pelo menos, foi o que ouvi dizer na conferência da Nova Acrópole sobre a Atlântida. E a Nova Acrópole é fonte fidedigna. O que é que a Atlântida tem a ver com o fim do mundo? Sei lá! Vão-lhes perguntar! Mas diz que é a 23 de Dezembro de 2012, pelo que podemos fazer uma mega-festa de despedida do Mundo nos Jogos Olímpicos de Londres.

Damn, I have no imagination

Decidi começar o ano com uma série de reprises dos posts de que mais gosto do meu antigo blog. Tenho saudades deles e quero-os aqui. O leitor e meio que aqui vem não gosta deles, lo siento. Vai ter de gramá-los.

Vá, bom ano!