Damn, this is random

Nada a ver, eu sei:

- os Empire of the Sun parecem-me uma versão manhosa dos MGMT
- falam de mortalidade na estrada e eu não quero saber. Que as pessoas deixem de ser estúpidas e já param de morrer. Preocupa-me mais a mortalidade animal na estrada. Penso logo que é a Nikki que lá está...

Feliz ano 2011!

Damn, I'm forgetful

Andava há meses a tentar lembrar-me de uma pérola de sabedoria que ouvi uma vez, meia pedrada em Amesterdão, da boca de uma voluntária americana num hostel cristão (localizado no meiinho do Red Light District - oh, a ironia!). Hoje, finalmente, lembrei-me:



I wish I was a slut. It would be so much easier.

So true...

E era isto. Ando desinspirada, que posso dizer?

Damn, I'm a fatass

Contrariamente a todos os indicativos e prognósticos, não cheguei ao final da Terra dos Sonhos mais magra dois kilos.

Breve história das mascotes natalícias

Um ano, a meio de Agosto, Jesus decidiu planear o Natal mais cedo. Começar por uns teasers, introduzir mais anúncios de brinquedos progressivamente e atrair a criançada. Já Outubro ia entradote quando percebeu que os putos não lhe ligavam peva. Chamou o seu Primeiro Secretário e questionou-o sobre o assunto.

- Sabe, meu amo, as crianças já não respondem à Sua imagem como antigamente. Até o Seu gordo ajudante está a perder terreno. Temos de mudar de estratégia! - urgiu o nervoso assistente.

- Hmmm, sim, tens razão... Até porque o badocha do Pai Natal está a custar cada vez mais ao departamento de Marketing. Sem falar que, com o novo regime de comparticipações, o bypass gástrico vai ficar uma fortuna.

Jesus dedicou toda uma semana à profunda reflexão. O que poderia surpreender as crianças? Mandar-lhes uma bojarda à cara e elas, sem tempo para assimilar o que se passava, reagiam com aceitação e estúpida adoração...

Voltou a chamar o seu secretário:

- Diz-me, fiel servidor, quais são os animais mais dispensáveis? Aqueles que Adão e Eva andam mortinhos por se ver livres?

- Ah, refere-se à avestruz...

- Que têm eles contra ela?

- Acham-na parva. É antipática e tem a mania. Nunca os cumprimenta. E atenção que isto não é diz-que-disse. Eu vi!

- Pois, pois. E mais nenhum?

- Também não nutrem especial afecto pelo hipopótamo. Tenta sempre comê-los e tal e logo eles que até gostam de passear para aqueles lados.

- Estou a ver, estou a ver... Obrigado. Quando precisar volto a chamar-te.

Foi nesse momento que Jesus teve uma ideia brilhante: relegar o Pai Natal para sidekick (e há que dizer que ele foi muito pouco gracioso na forma como reagiu à despromoção) e transformar a hipopótama e a avestruz mais odiadas do Éden em ícones sexuais da pequenada. Sim, ele estava consciente do oxímoro quando pensou na coisa.

E pronto, foi assim que limpou o Paraíso de indivíduos ingratos e presunçosos e viciou os petizes em personagens que, simultaneamente, os leva a comprar e a questionar por que é que as galinhas do vizinho do lado se tornaram, de súbito, tão atraentes e lascivas.

Agora já sabem de ondem vêm a Leopoldina e a Popota.

Damn, this is totally Rod's fault

Ando viciadinha...

Long live SMBC!

Damn, you slow

Pessoas que são um atraso de vida e ainda assim insistem em ir na faixa da esquerda:

APRENDAM A CONDUZIR E SAIAM DA FRENTE!

Obrigada.